별로다 솔직히. 신앙이나 인격으로 꾸미고 싶지 않다. 예전의 그 동료애가 그립다. 별 대단하지 않은 것으로도 서로 웃고 키득대던 그때. 어려움이 있을 때 서로 도닥여주던 때. 진솔한 이야기를 내 이야기처럼 들어주던 바로 그때. 몸이 고되고 힘들었지만 재...

새벽 4시... 심한 기침감기로 일어나 이것저것을 하고 있다... 얼른 낫고 싶다...

시간이 너무 늦어서 그냥 잘까 생각하다가... 몇 자 남긴다... 내가 아는 세상이 '세상'의 전부가 아니고... 내가 모르는 진실이 '거짓'의 일부도 아니다... 남이 내 말 할까봐 무섭고... 내가 남 눈 밖에 날까봐 무섭고... 뭐가 그리 무서운 게 많은지... 나...

태어날 때부터 잃어버렸던 자신을 찾기 위해... 우린 얼마나 멀고도 험한 길을 돌아왔던가... 내가 나라는 것을 증명하기 위해... 우린 얼마나 외롭고 긴 시간을 함께 부딪겨 왔던가... 잃어버렸고 잊어버린 것을 찾기 위해... 우린 떠나온 곳을 어떻게 그래워...

애써 태연한 것처럼 웃기도 하고 서성거리기도 하지만... 모두다 거짓... 통곡하는 가슴... 미어지는 심장... 왜이리 쉽게 믿었지... 난 왜이리 위태롭지... 눈의 초점을 유지하기도 어렵네... 흩날리는 머리칼처럼 어디론가 나부끼고 싶어... 잡념이 없는 곳...

사실 그 전에는 그런 걸 느끼기 힘들었다. 모든 것에 나의 손길이 닿아야만 했기 때문에 나의 도움이 없이는 아무 것도 할 수 없는 아기로만 인식했었다. 하지만 사람이 언제까지나 '아기'로만 남는 것이 아님을 정말 어리석게도 이제서야 점점 깨닫게 된다. ...

요즘 세월호 사건 때문에 모든 사람들의 마음이 무거워졌다. 나도 마찬가지다. 뉴스를 보면 온통 우울하고 참담한 소식들 뿐이다. 그리고는 가족들을 바라보았다. 아내. 나의 두 아이들. 나란 사람에게 이렇게도 애틋한 가족이 생겼다니. 사무치도록 애틋한 나...

내 마음에 허전함을 채우거나 외면하기 위해 부단히 노력했다. 내가 할 수 있는 한 모든 것을. 애초부터 불가능한 것을 이루기 위해 노력했다. 처음부터 그냥 그 허전함을 안고 가야만 했었다. 3월이 지나고 4월. 내가 직장생활을 한 이후 처음으로 토요일과 ...

주 5일 근무를 시작하고 한달이 다 되어 간다. 아내는 금요예배를 다녀왔고 나와 한참을 이야기하다가 껄끄럽게(?) 안방으로 들어갔다. 나는 거실에 남았고. 예전에는 간사님들과 금요일 늦게까지 남아 예배를 마무리했지만 이제는 그러지 않는다. 월요일부터 ...

결혼 후 처음으로 맞이하는 이런 토요일이 아닐까 싶다. 주 5일 근무제... 첫 '놀토'다. 모든 것이 달라졌다. 이전보다 더 좋아진 작업환경에 혼통 익숙한 듯 낯선 사람들에 둘러쌓여 처음 해보는 것 같은 일을 한다. 할 줄 아는 것도 있고 알듯 말듯한 일들도...